Cette nuit j’ai rêvé que j’avais un orgasme parce que je sortais dans la rue avec un soutien-gorge ouvert. Le lien de cause à effet me semble maintenant un peu flou, mais bon, les voies du blob bouillonnant qui remplace mon cerveau quand je dors sont totalement impénétrables.

Le problème des rêves à orgasme c’est de ne pas savoir au réveil si la sensation était réelle ou si c’était juste une blague de notre cerveau.

Bref. Il se trouve que ce rêve m’interdit à tout jamais la fréquentation de psychanalystes, qui pourraient me traiter un peu facilement d’exhibitionniste narcissique irrécupérable, alors même que je ne possède aucun soutien-gorge ouvert, et que même si j’en avais, je ne pense pas que j’irais me promener à Rome avec (c’était à Rome).

Par ailleurs j’avais dans mon rêve de très jolis seins refaits, alors que les miens sont naturels et soumis au sort de la pomme de Newton - soit dit en passant, si un jour mes seins tombaient sur la tête d’un génie et qu’il en ressortait une révolution des lois de la physique, je serais sans doute très contente. Bien que la théorie résultant d’un lâchage de mes seins sur un crâne quelconque porterait sans doute sur le comportement des masses molles.

De plus, jusqu’à présent, personne à ma connaissance ne s’est interrogé sur ce qui se serait produit si Newton, au lieu de se prendre une pomme sur la tête, s’était pris deux pommes sur la tête. Peut-être aurait-il inventé la théorie des cordes dans la foulée de la gravitation universelle, théorie des cordes qu’il aurait ensuite pu appliquer à créer des bretelles de soutien-gorge qui ne cisaillent pas l’épaule.

Je dois arrêter cet article maintenant, car ça va trop loin et que le dimanche est soumis au principe d’inertie (comme mes seins).